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Rire  15 minutes par jour permet aux vaisseaux sanguins de se contracter et de se dilater de façon bien plus tonique en réponse aux fluctuations de la circulation sanguine. Par contre, le stress mental généré par un mélodrame, un film de guerre ou un film catastrophe peut provoquer un rétrécissement de l'endothélium, la paroi interne des vaisseaux, et perturber la circulation sanguine.

Rire pour prévenir

L'endothélium se situant en première ligne dans l'apparition de l'athérosclérose (durcissement des artères), les chercheurs estiment que le rire peut être considéré comme un moyen de prévention important pour maintenir les artères en bonne santé et réduire le risque de maladies cardiovasculaires.

Alors, pourquoi s'en priver !!!!

Voeux chinois pour l'année

Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année , et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter

Le succès à 2 ans c'est De ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est D'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est D'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est D'avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est De bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est D'avoir de l'argent

Le succès à 50 ans c'est D'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est De bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est D'avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est D'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est D'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est De ne pas faire dans sa culotte


Conseil aux futurs mariés

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés Et ma petite amie? Elle était aussi belle que dans un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et des chemisiers largement ouverts.
Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.
Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n'importe qui d'autre
un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur: elle me demandait de lal retrouver pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, 'je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux'.
J'étais assommé, foudroyé, terrassé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la porte d'entrée.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et il m'a dit:
'Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille '.

Moralité : Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.

Incinération

-Quand je vais mourir, dit l'homme à sa femme, je veux que tu me fasse incinérer.
- Antoine, c'est bien toi, toujours le genre à laisser de la cendre partout.
Alors monsieur le curé?

Alors, Monsieur le Curé, première question pour €. À quoi vous fait penser le chiffre 22?
-Oui, on dit 22, v'là les flics!

Très bonne réponse. On continue pour 2 €?
-Oui, oui.

À quoi vous fait penser le chiffre 33?
- Euh, chez le médecin, dites

Bien Monsieur le curé. Alors pour 4 €, un peu plus compliqué. À quoi vous fait penser le chiffre 69?
Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.

Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 12 €, là on retourne dans votre domaine. Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?
- Non, là vraiment, j'ai un trou.

Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 €?
- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue

Qu'a dit ! Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
Non, vraiment, c'est trop dur

Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?
Ah zut! Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt

Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui!
Sujet : monsieur le curé!!!!



C'est un archevêque qui prend son nouveau poste dans la région. Pour inaugurer son nouveau 'domaine', il a décidé de faire le tour de tous ses curés.


Il commence par la plus petite paroisse.

Il écrit donc au petit curé pour lui dire qu'il arrivera lui faire sa visite dans quinze jours.

Le jour venu, l'archevêque arrive devant l'église du petit curé. Le petit curé lui fait visiter son humble demeure. Une cuisine tout ce qu'il y a de plus champêtre, sa chambre, comprenant un lit en bois, une armoire toute simple et un crucifix au-dessus du lit. Dans la pièce suivante, une chambre également, mais avec un lit à baldaquin, des doubles rideaux rouges, des bouquets de fleurs partout.

L'archevêque : 'C'est quoi cette chambre ?'

Le petit curé : 'C'est la chambre de la bonne !'

Sur ce, ils passent à table. Survient la bonne, avec une soupière et une louche. Il faut savoir que la bonne est une bombe, au sens propre du terme Grande, mince, pulpeuse Bref, de quoi damner un curé

Pour en revenir à la louche, elle est en argent.

Le repas se passe. Et l'archevêque s'en va.

Le lendemain, oh, surprise, le petit curé s'aperçoit que la louche en argent a disparu. Il écrit à l'archevêque :
'Monseigneur, je ne dis pas que vous avez pris la louche, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la louche, mais ce serait bien de votre part de me la retourner par courrier.'

L'archevèque répond en disant , monsieur le curé, je ne dis pas que vous avez dormi avec la bonne et je ne dis pas que vous n'avez pas dormi, avec elle  mais si vous aviez dormi dans votre lit , vous auriez trouvé la louche que j'ai cachée  sous les couvertures .


Mon beau-frère…
A huston un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond
- Eh ben Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'entre elles était surnommée Soeur Mathématiques(SM) et l'autre Soeur
Logique(SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien
loin de leur couvent

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi,
je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL:C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15min
au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL:La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL:Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique u'il
pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une
minute.

SL:La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce
côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver
à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est
passé!

SL:La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre
toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM:Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite
que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM:Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM:Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM:Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non!! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur?



Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon
baissé !!! 




Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux fois 'Je
vous salue Marie!'

;o)
bonne journnée, et bonne prière

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10ans,


 de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à
peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur
petit village.

A chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les
résidents savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était
peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
'Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé
de discipliner nos deux espiègles?'

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants,
mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le
fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

'Où est Dieu?'

Aucune réponse, le curé répéta :
'Tu connais le Bon Dieu! Où est-il ?'

Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa
grosse voix autoritaire :
'Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?'

Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans s'arrêter se
sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le
garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
'On est dans merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que
c'est  nous!

Martin a tout retenu du catéchisme

C'est martin qui entre dans la salle de bains pendant que sa maman est dans la baignoire en train de se laver.

L'air très intrigué, il pointe du doigt les seins de sa mère et demande:
'Maman, maman, qu'est-ce que c'est ça?'
'Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est comme des ballons' répond la maman, 'et d'ailleurs, lorsque tu meurs, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmène dans le ciel jusqu'au au
Paradis'

Bizarrement, martin semble se satisfaire de cette explication et s'en va.
Deux jours plus tard, alors que maman est dans la cuisine en train de préparer un gâteau,martin arrive l'air affolé:

'Maman, Maman, viens vite il y a tatie Christiane qui est en train de mourir!'

'Qu'est-ce qui se passe? Où est-elle?' répond la mère paniquée.

'Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Christiane crie 'Oh mon Dieu je viens, je viens!'


Martin a tout retenu du catéchisme

C'est martin qui entre dans la salle de bains pendant que sa maman est dans la baignoire en train de se laver.

L'air très intrigué, il pointe du doigt les seins de sa mère et demande:


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